摘要：
如果说0-3岁是“甜蜜的负担”，那5-8岁简直就是“逻辑的陷阱”，这个年龄段的孩子,刚断奶不久，却已经开始试图统治地球；他们既不是懵懂无知的婴儿，也不是懂事听话的乖宝宝，而是处于一... 如果说0-3岁是“甜蜜的负担”，那5-8岁简直就是“逻辑的陷阱”。
这个年龄段的孩子,刚断奶不久，却已经开始试图统治地球；他们既不是懵懂无知的婴儿，也不是懂事听话的乖宝宝，而是处于一种“拥有独立人格，但大脑还没联网”的奇妙状态。
在这个阶段,亲子互动如果不搞笑，那基本上就是在渡劫，我们就来盘点一下，那些让老母亲和老父亲在崩溃边缘反复横跳，却又忍不住笑出猪叫声的“神操作”。
逻辑鬼才：“我也许是对的”
5-8岁的孩子，是世界上最可怕的“字面理解大师”。
洗”的定义 晚饭后，爸爸对正在看电视的儿子说：“去把你的小手洗一下，准备吃饭。” 儿子面无表情地站起来，走进卫生间，脱了裤子，拿起了淋浴喷头。 爸爸在客厅喊：“儿子！洗个手而已，不用洗澡！” 儿子透过门缝幽幽地说：“爸爸，‘洗’洗澡’的意思，难道你要我‘吃’一下手吗？”
贫穷”的哲学 妈妈：“宝贝，今天想吃什么？咱们买点好吃的。” 儿子：“我想吃那个三百块的高级冰淇淋。” 妈妈：“不行，太贵了，咱们吃个五块钱的就行。” 儿子：“可是钱在钱包里啊，钱包里有钱，为什么不给我买？” 妈妈：“因为钱花掉了。” 儿子：“那钱花到哪里去了？” 妈妈：“变成了……空气。” 儿子：“那为什么我不能吃空气？”
权力反转：谁才是一家之主？
这个阶段的孩子,极其渴望拥有“大人的权力”，但通常伴随着“毁灭性的执行”。
角色的错位 周末，妈妈累得瘫在沙发上刷手机，儿子一脸严肃地走过来。 儿子：“妈妈，你去休息，我来照顾你。” 妈妈感动：“真的吗？儿子真懂事！” 儿子立刻切换成老板模式，指着电视遥控器：“你去把那个板子拿过来，我要看电视。” 妈妈：“我是你妈，我是客人，我是员工，我是……” 儿子打断：“妈妈，不要狡辩了，根据《家庭宪法》第1条，我是老大，你是小的。”
模仿秀 晚上睡觉前，妈妈正在给爸爸讲故事。 儿子突然躺到妈妈身边，拍拍爸爸的背：“好了，爸爸，故事讲完了，你该睡了，我去给你盖被子。” 爸爸刚想感动，儿子又补了一刀：“记得把你的手机关机，明天早上六点叫我，我要去上学。”
无厘头问答：人类本质是复读机
这个年龄段的孩子,脑子里装的不是水，是十万个为什么，而且全是那种把你绕进去的刁钻问题。
为什么？ 爸爸在开车，儿子突然问：“爸爸，为什么鸟会飞？” 爸爸：“因为它们有翅膀。” 儿子：“那飞机为什么也能飞？” 爸爸：“因为飞机有引擎。” 儿子：“那为什么我们不会飞？” 爸爸：“因为我们没有翅膀
