摘要：
缺爱,从来不是一场惊天动地的崩溃，而是一场漫长而隐秘的慢性病，在很长一段时间里,我都以为“缺爱”这个词听起来太矫情，直到有一天深夜，我独自坐在出租屋的地板上，手机屏幕亮了又灭，却没... 缺爱,从来不是一场惊天动地的崩溃，而是一场漫长而隐秘的慢性病。
在很长一段时间里,我都以为“缺爱”这个词听起来太矫情，直到有一天深夜，我独自坐在出租屋的地板上，手机屏幕亮了又灭，却没有任何一条期待的消息弹出来时，我才真正意识到：那种名为“匮乏”的感觉，已经像潮水一样漫过了我的脚踝。
在人群中，我是一个完美的“讨好者”。
我的生活里充满了小心翼翼,在职场，我总是那个随叫随到、从不拒绝加班的人；在朋友聚会，我是那个负责活跃气氛、照顾所有人情绪的“开心果”，但这并不是因为我有多喜欢社交，而是因为我潜意识里觉得：只有当我变得有用、变得有趣，别人才会愿意多看我一眼。
我害怕被忽视,害怕沉默，一旦有人没回我的消息，我的第一反应不是“他在忙”，而是“我不够好，所以他不想理我”，这种对关注的病态渴求，让我在人际关系中变得卑微，我习惯了察言观色，习惯了把别人的情绪当成自己的天气预报，却唯独弄丢了自己。
我的独立，是被迫穿上的一层厚厚的铠甲。
缺爱的人,往往看起来都很独立，因为从小到大，我学会了在困难面前闭嘴，学会了报喜不报忧，我不习惯麻烦别人，也不习惯向别人示弱，哪怕生病了，我也能一个人打车去医院，一个人挂号，一个人打点滴，最后一个人拖着疲惫的身体回家。
这种“坚强”让我看起来无坚不摧，但实际上，我的内心早就千疮百孔，我像是一个没有根的浮萍，渴望抓住一点什么来证明自己的存在，但每一次的触碰，换来的往往是失望。
在亲密关系里，我既渴望又恐惧。
当有人对我稍微好一点时,我感到的不是幸福，而是巨大的惶恐，我会下意识地想要逃离，或者疯狂地试探对方的底线，生怕下一秒这份好就会消失。
因为我不相信爱是恒定的,我只相信爱是施舍，是暂时的，我会在一段关系里患得患失，过度解读对方的一个眼神、一句话，我像个溺水的人，拼命想要抓住救命稻草，结果往往是把对方推得更远。
缺爱的真实生活，就是习惯了“等待”。
我最大的爱好,似乎就是等待，等待一条未读的消息，等待一个不确定的明天，等待一个永远不会来的人，我把喜怒哀乐的遥控器交到了别人手里，只要对方按一下，我就能从天堂跌入地狱。
这种生活并不光彩,甚至有些狼狈，它让我变得敏感、多疑、缺乏安全感，像一只受惊的刺猬，竖起全身的刺，试图保护自己，却往往刺伤了那些真正想靠近我的人。
但我开始明白,承认自己缺爱，并不是一件羞耻的事，这只是我成长过程中的一段经历，它塑造了现在的我，虽然带着伤痕，但也让我学会了如何去识别爱，如何去修补自己。
现在的我,依然在学着如何去爱，我不再乞求别人的施舍，而是开始尝试给自己买一束花，给自己做一顿饭，给自己一个拥抱，我知道，治愈自己是一场漫长的旅程，但我已经走在路上了。
